1905

Hey Galeris;
Tá meio difícil pra atualizar aqui, eu ando sem inspiração, a Danielle foi abduzida por extraterrestres e a Bruna tá trabalhando pra cacete. Férias legais, que se resumem a Sony e Warner Channel o dia inteiro - junto à indignação por The Big Bang Theory não passar todos os dias - e tomates quase verdes fritos [sim, hoje teve isso no almoço !]. Bom, não sei se vocês já sabem [é claro que já sabem], mas nossa querida Dercy Gonçalves faleceu hoje à tarde, por pneumonia grave que causou outras cousas e aí bufu. Consta nos papéis que Dercy até hoje tinha 101 anos, porém, a fofa dizia que tinha 103, pois só fora registrada 2 anos após seu nascimento. Irônico, não ? Aos 16 se diz que tem mais, aos 25 não se mente idade, aos 40 se diz que tem menos e aos 100... C#%¨&lho ! Como será ter UM SÉCULO de vida ? Será que quando foi comemorado o centenário da imigração japonesa Dercy cantou 'eu vi os japa descer tudo do navio' [lê-se no ritmo de 'eu nasci há 10 mil anos atrás] ? Bom, resolvi então consultar no nosso senhor GOOGLE e descobrir na WIKIPÉDIA acontecimentos do ano 1905 [no qual nasceu Dercy, se não estivesse mentindo sobre o registro atrasado]. Resolvi, então, destacar os mais importantes e os que entendi [tem uns caras que nunca ouvi falar, coisa de nerd, coisa de nerd].

3 de março - Os alemães Fritz Schaudinn e Erich Hoffmann descobrem a bactéria da sífilis.

5 de abril - Criação do Grupo de Theatro da Sociedade Musical e Dramática Riobonitense (atual SoMu D Riba), o grupo de teatro mais antigo do Brasil

15 de maio - Fundação da cidade de Las Vegas.

23 de junho - Nasce a atriz Dercy Gonçalves

7 de junho - - Noruega se torna independente da Suécia.

1 de julho - Albert Einstein expõe a Teoria da Relatividade.

5 de outubro - Os irmãos Wright voam 38 minutos com o 'Wright Flyer III'

3 de dezembro - Prisão de Leon Trotski.

6 de dezembro - A separação entre a Igreja e o Estado é aprovada pelo senado francês como resposta às críticas do Papa Pio X

Ok, chega. Só quis colocar esses acontecimentos pra mostrar como é surpreendente ter tido até hoje alguém que nasceu no ano em que VOAR POR 38 MINUTOS era uma glória e que Las Vegas ainda não era limousines e a cidade cujas luzes podem ser vistas do espaço. Tá, não sei se eu acho isso cool porque no ano em que eu nasci os grandes acontecimentos foram o lançamento do Super Nintendo e o primeiro capítulo da novela Pantanal. Mas pelo menos tinha o Marcos Palmeira no elenco, né ?

p.s. : Descanse em paz, Dercy.

Participação Especial!

O negócio é o seguinte, Danielle está de mudança e sem computador.
Eu, estou cheia de coisas pra resolver e pouco tempo pra todo o resto.
Então, surgiu uma luz no meu msn!
'Bruna, posso escrever um texto pro blog de vocês?'

Taí ;)

Tudo começa com uma conversa entre duas mães:

mãe nº1: meu filho é um anjo

mãe nº2: ai, o meu não

ah é, esqueci de citar, Tudo começa com uma conversa entre duas mães e a incrível capacidade humana de FAZER MERDA.

não tá entendendo nada, né?

vou explicar:

mãe nº1: meu filho é um anjo, só falta voar

mãe nº2: hm....nunca tinha pensado nisso

sacaram a sagacidade da parada? parte 1

Após o caso Isabella, mamães de todas as partes do nosso Brasil acordam com o incrível desejo desequilibrado de fazerem seus filhos voarem, isso mesmo, algo que antes era feito só pelos próprios filhos e na maioria das vezes evitada pelos pais, quem nunca ouviu alguma história de algum moleque doido tentando pular do alto de um muro fantasiado de Superman?, agora virou mania descontrolada das mamães.

Sim, de vez em quando eu paro de assistir Bob Esponja e assisto algum Jornal, acho que foram 3 casos de lançadoras de filhos em menos de 2 meses, lançamentos dignos de Major League Baseball em final da World Series onde o arremessador é o astro da porra toda, o jogo é visto por mais de milhões e milhões de pessoas em todo mundo e é considerada uma das maiores audiências da TV mundial.

sacaram a sagacidade da parada? parte 2

Tem o caso Isabella, já conhecido por todos, o segundo caso eu não me lembro onde foi mas a mamãe apareceu na TV dizendo que era lhouca, malhuca, lelé da cuca, doidinha doidinha, que tomou um ácido marrom em Woodstock, o que me fez pensar "Porra, será que a criança é que colocava a fralda na mamãe?"

sacaram a sagacidade da parada? parte 3

O terceiro caso aconteceu no Sul, uma criança caiu do terceiro andar de um Shopping e a mãe caiu em seguida, mas ainda nada se sabe sobre esse caso.

Na verdade não sei o exato motivo de escrever tudo isso, são só pensamentos do tipo "aahhh...o ser humano e a incrível vontade de querer voar", "o amor realmente pode ser doentio", "o que antes era feito com barbies, agora é feito com pessoas", "a Narcisa Tamboredeasdgfsguy nunca lançou um filho do alto do Copacabana Palace, só ovos nos pobres que passam na rua".........

Sacaram a sagacidade da parada? parte 4

Mas mudando de assunto, vocês viram que a filha da Monique Evans tá namorando o irmão da namorada do Pato? É, aquele mesmo da Seleção...não, não o irmão da namorada do Pato, o próprio Pato, da Seleção...não, o cara não tá namorando o Pato, ele namora a filha da Monique Evans e o Pato a irmã dele...não, porra....o Pato não namora a irmã dele, ele namora a irmã do cara que namora a filha da Monique Evans, entenderam agora?

Aliás, Monicão......mó tiazona filé, dilicia.

sem sagacidade nessa parte pois isso é algo muito sério.

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Ah, o texto é do Junior Ferraz.
Eu não tinha dito :)

Só por enquanto.

Já que a Bruna e a Danielle abandonaram nosso filho - o blog -, quero dizer algo sobre um comentário feito no post anterior:

Bastilho, você é menino criado pela avó. Daqueles que fazem barquinho pra colocar na enxurrada, fazem pique-nique no parque aos domingos e que assistem TV Cultura. Você pode ser bonzinho.

Bjsmeliguem;

Sensível demais.

Toda mulher tem uma quedinha por homens sensíveis. Há as que prefiram um macho reprodutor da espécie moreno-alto-bonito-e-sensual, mas não resistem a um homem que se oferece pra pagar a conta e abre a porta pra você entrar no restaurante. Mas, cuidado !!! Não deixe essa crush ir longe demais; pode ser cilada, Bino.

Caso Evaristo Costa: Não, ele nunca me levou pra jantar e nem tirou o casaco e colocou numa poça d'agua na rua pra eu passar, mas parece ser do tipo que sabe na ponta da língua a diferença entre Chardonnay, Merlot, Sauvignons etc. Evaristo é um homem sensível e isso tá na cara, no jeito de falar e no jeito de sorrir. Resultado: é gay. Não, não tenho provas, mas me disseram que ele tem namorico com o Zeca Camargo, outro rapaz sensível e adepto da dança do ventre. Pode não ser com o Zeca, mas ele é gay, sim. A prova disso é que ele prefere café fraco, como disse após uma reportagem sobre a diferença entre os tipos de café, no Jornal Hoje.

E a cilada não é só quando você descobre que o cara é gay, não. Existe um tipo bem comum de garoto, que é aquele que vive cercado de meninas [só amigas] e que costuma ser bem fofo com todo mundo, chamando de 'querida', 'meu anjo' etc. Aí você sijogs, né. Vai com fé achando que o cara vai te pedir em casamento porque ele é todo fofo, diz pras suas amigas que ele é uma graça e é super sensível. Quando você já está soltando coraçõezinhos pelas orelhas, descobre que ele tem o mesmo 'caso de amor' com trinta e nove meninas, que as chama do mesmo jeito e que elas são idiotas que nem você.

Por isso, meninas, atenção na hora de escolher o bofe, hem ? Nada melhor que um Vin Diesel ou Daddy Yankee com cara de mau assumido. Beijosmeliguem;

Melancias e afins.

Pensar se a mulher melancia já escutou jamie cullum é demais pra mim.
não sei o porque de passar isso pela minha cabeça...
Acho que dev-se ao fato de estar passando um programa na mtv, com vjs gordinhos, às 03h da manhã ou pela nossa musa 'creuniana' ter aparecido em algum programa dominical no domingo à tarde, aquele que tira o chapéu, acho.

Tadinhos, eu penso.
Será que eles só aparecem esse horário na TV?
Ok, pode ser alguma reapresentação e eu que não sei da grade, tadinha da Bruna.

Eles são bastante simpáticos, mais até do que a gigante do créu; que, diga-se de passagem, está em regime de emagrecimento pra posar, novamente, pra playboy, queridos.
Haja folha, digo, haja créu, ou seja lá o que melhor se enquadre.

Eu só sei que fiquei imaginando ela dançando aquela dancinha de menina-sagaz-do-funk-carioca, ao som de 'get your way', e confesso que me rendeu boas risadas.

O que eu penso é que essa querida gordinha só apareceu pra confirmar que o brasileiro tem tesão em mulher daquele jeito. [sem alusão a qualquer música que tenha a expressão anterior; tal como algum funk que tem um dos versos mais lindos, como 'di di sainhá']
e isso, o tal do tesão, tal e pans, pode ter ajudado esses gordinhos a entrar no mundo televisivo, ou no mundo 'emetevístico', que, ultimamente, passou a ser o sonho de 15 em cada 10 adolescentes.

Mas isso não vem ao caso.











Ps. Esse texto foi escrito às 3h da manhã de uns domingos atrás. [antes da publicação da playboi, digo, playboy.]

Ensaio sobre o pseudo-cultismo.

Se você tem menos de 28 anos, se recusa a ler best-sellers porque diz que é literatura comercial, ouve Chico Buarque porque as letras dele têm sentido e é sedentário porque passar o dia no computador "trabalhando a inteligência" é super cool, acredite: você é pseudo-cult. Não adianta tomar um porre e dançar o Créu bêbado, pois seu subconsciente saberá que você faz isso pros seus amigos indies rirem e dizerem que você é brinks e no dia seguinte te deixarem um depoimento no orkut pra todo mundo ver, algo como 'o nerd que dança créu na velocidade 7, ueheuheuheuh'. Isso dá status e faz com que todo mundo pague pau pra você.

Não vim aqui para falar mal dos pseuditos, até mesmo porque me considero uma. Cometo crimes dignos de anos de cadeia por pose de intelectual, como discutir a diferença entre Bukowski e Kerouac num show de rock às 2h da matina e paquerar um menino na escola só porque o All Star dele é branco e uma vez o vi com uma camiseta dos Arctic Monkeys.

Quem entende bem do assunto deve estar me xingando loucamente por misturar INDIES e PSEUDO-INTELECTUAIS, porque nem todo pseudo-intelectual é indie, mããss
todo indie é pseudo-intelectual [a maioria, pelo menos]. Então direi o que entendo de cada um desses dois:

pseudo-intelectuais: Existem vestidos e disfarçados de várias maneiras diferentes. Na maioria das vezes, os rapazes usam sandálias de couro, camiseta indiana
[aquelas que tem uns elefantinhos e cousa e tal], bolsa beeem grande à tiracolo [pra caber os livros de poesia], cabelo comprido e barba. As moçoilas usam saiões indianos, as mesmas sandálias de couro e uma faixa no cabelo [curto, é claro]. Estão sempre sem dinheiro e bebendo cachaça ou vinho barato em suas rodinhas de violão, onde só tocam Teatro Mágico e Los Hermanos. Gostam de Almodóvar e outros diretores europeus, Mao e filmes com Selton Mello. São socialistas. Têm como "deuses" Janis Joplin, Beatles, Chico Buarque e Jim Morrisson.

indies: São mais modernos, apesar de terem as mesmas características literárias, cinematográficas e musicais [exceto TM] dos pseudo-intelectuais. Aderem mais ao estilo anos 80, têm uma queda por electro-trash e também curtem bandas moderninhas que misturam música folk com acordeon francês, gaita de foles e efeitos computadorizados. Tanto os meninos quanto as meninas usam All Star branco ou basqueteira da Nike colorida com a língua do tênis pra fora [pra poder colocar a barra da calça colada/torando por dentro do tênis], camisetas de bandas do noroeste da Islândia ou com dizeres engraçados ou camisas com listras verticais e cabelo repicado estilo 'tava bêbado e cortei em casa', algo como o moptop dos Beatles com todas as mechas fora do lugar. São viciados²³²³³³³²³³ em internet e se auto-promovem no orkut, com fotos da metade do rosto [sempre o lado da franja], um álbum só pra fotos de banda, outro só com fotos de filmes e comunidades fazendo piadinhas toscas, tipo "Amy Winheouse sempre me liga" ou "Sou mole, não tô dando legal". E, acreditem: existem indie burros que se dizem indies só porque passam o dia inteiro baixando música e que só tiram a mão do mouse pra colocar no teclado. Se alimentam de Coca-cola, cigarro e café puro, falam tiopês fluente e usam gírias travestis, como por exemplo 'fikdik'ou 'bjomeliga'.

Se você tem medo de se encaixar em algum desses dois estereótipos, não vai adiantar escutar Rihanna, porque é coisa de guêi e indies adoram. Aconselho que escute algo neutro tipo Skank e coloque fotos de biquini [ou sunga, se você for homem] no orkut. Ah, e o mais importante: leia O Caçador de Pipas.






p.s.: Esse post foi escrito ao som de Los Hermanos.

Coisas altamente discutíveis, Robertos Justus e outras coisas.

Estou emocionada, menines.

Algumas pautas são altamente discutíveis. Talvez não mais do que a minha mania cretina e compulsiva de utilizar o termo "altamente discutível" nos textos que escrevo; mas de qualquer forma acredito que o assunto mereça alguns minutos de um ou outro leitor de baboseiras, cuja consciência ainda não compreendeu que o caminho da luz, verdade e intelecto saudável passarão longe desse blogue e, provavelmente, nunca farão sequer uma visita passageira.

Enfim! Iniciarei o assunto, antes que uma outra mania minha - ridícula, diga-se de passagem - de começar um assunto e não terminar finde tudo. Eu sempre acabo engatando em outras coisas que, invariavelmente, têm absolutamente nada a ver com... nada.

Ser aleatória é uma mania que virou característica gritante e acaba por deixar as pessoas irritadinhas, birrentas e cheias de conclusões e rótulos a meu respeito. "Manias" é outra coisa altamente discutível (dedico os créditos do termo repetitivo à ilustríssima personalidade marcante na vida de milhares de brasileiros (?), Carla Perez(?!), que dentre seu vastíssimo vocabulário português, tentou por inúmeras vezes pronunciar o "altaménte discritisijeguetível" na mesma entrevista televisiva. Obrigada, Carlinha, você colaborou muito para com a minha literatura).

Primeiramente, gostaria de discorrer em pról do nosso querido Roberto Justus. O Roberto Justus, cara Bruna, para o seu governo [favor imaginar-me com uma mãos na cintura e a outra com o dedo indicador rente ao seu nariz. obrigada beijos] pode ser cantor, sapateador, vendedor de milho, de maquiagem, de acessórios eróticos; pode até ser professor de forró em Jericoacoacoacoacoacoaccoara - que é, efetivamente, o que se há para fazer por lá. O fato é que o cara não tem mais com o que gastar dinheiro e inventa essas maluquices que só rendem mais dinheiro ao bolso dele. Se cantar no casamento do Otávio Mesquita me rendesse qualqueres cinco mil pratas, eu IN-COR-PO-RA-VA a Mariah Carey no 'I cant liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive', hein.

Segundamente, eu gostaria de falar sobre o casamento do Oitávio Mesquita. Eu devo ser das mais quadradas, que acredita no príncipe encantado e essas coisas... Casamento é uma vez só, e é para sempre. E, essa nova noiva, deve ser outra desvairada. SETE já correram e você vai lá tentar a sorte?

E as pessoas ainda acreditam que a solução de todos os problemas está na efetivação do matrimônio. O casamento é o distribuidor oficial de desafetos e, a não ser que você case com o Bill Gates ou com o Roberto Justus - com o Otávio Mesquita, NÃO!! -, depois de algum tempo, se der sorte, se enxergará na frente de um fogão fritando um bife, cheirando à gordura, com as mãos na cintura, esperando o marido chegar. Pode ser demitida também, caso opte pelo segundo partido. Portanto, eu aconselho a todas as mulheres que busquem desde sempre a sua independência financeira e lutem para conquistar seus respectivos objetivos.

Lembrete: Fazer filho com o Mick Jaguer não vale.