Nos tempos da brilhantina.

Acho que convém dizer o quão interessante minha vida foi até agora, com histórias surreais, com o Seu Madruga aparecendo na minha janela à noite, com as viagens, as histórias de Jericoacoara, enfim... Mas, não sei porquê motivo saudosista, me meti a lembrar exclusivamente de uma das mais interessantes: A Escola Doméstica de Natal.

Sim, eu já morei em Natal e, aos 11 anos, não me lembro por qual motivo, fui pra lá e neguei querer ir para a casa da minha tia-avó e então minha mãe resolveu que realizaria seu sonho de infância através de mim me colocando no colégio interno. Não que a escola toda fosse infernato, pois haviam outras opções, mas foi nessa em que fui colocada. Inclusive, dos 5 aos 6 anos de idade, eu já havia morado em Natal e estudado no mesmo colégio, mas ficara na casa da minha tia-avó.

Pois então, fiquei UMA SEMANA naquela po**a de infernato, comendo o pão que a bailarina amassou, convivendo com um monte de menininhas mimimi, aprendendo que não se deve conversar com as pessoas na mesa ao lado, aprendendo como se portar, se sentar etc. Como eu já disse, não durou uma semana. ENFIM, isso não interessa, porque ontem, ao lembrar dessa escola, me vieram à cabeça as mil e uma histórias que assombravam aquele monte de meninas de vestidinho branco de saia plissada e por isso estou aqui escrevendo. Portanto...

Me lembro que naquela semana em que fiquei dormindo entre aqueles corredores escuros, armários cheios de cupins do século passado e moças de camisola de renda estilo Chiquititas, as histórias que me contaram ficavam rodando na minha cabeça até eu conseguir dormir. Dentre elas, está a única que - daquela época - me recordo agora: Diziam que em uma das camas, em outro quarto, onde jazia em cima da cabeceira da cama o quadro de um homem desconhecido e já falecido, falecera também uma interna, do mesmo mal que o tal fulano - alguma coisa no coração, se não me engano - e, é claro, que ela ainda rondava os corredores do prédio. Mas essa história não é das minhas favoritas.

Na primeira vez em que estudei na Escola Doméstica - aos 6 anos de idade -, ficava na escolinha em tempo integral, ou seja, chegava de manhã pra ficar fazendo atividades educativas e à tarde ia para a sala de aula. Para não acharem que tô lhoca e confundindo as coisas, deixo bem claro que tal escola só passava a ser só para meninas a partir da primeira série primária, ok ? Portanto, dessa época, me lembro com maior carinho de um amiguinho meu que era descendente de coreanos, se não me engano, e fazia judô [ou karatê]. Nos trocávamos todos no mesmo vestuário e ele abria o roupãozinho dele pra eu ver... err... mas isso não vem ao caso. O que interessa é a história que ele contava da bailarina que tinha estudado lá e morrido, e eu acreditava cegamente nessa história, ficava até emocionada. Dizia ele que a tal bailarina era apaixonada por um rapaz e que morreu não sei do quê e que, depois disso, se tornou uma plantinha rasteira [ que realmente existia, foi a partir daí que ele inventou essa lenda] que escolhia alguns pés de algumas pessoas para se enrolar e puxá-las para debaixo da terra e depois disso eu não me lembro. Só sei que eu acreditava tanto nessa história que ficava tão encantada ao ponto de não ter medo e querer ver a tal bailarina vestida de preto [tinha esquecido de citar esse detalhe]. Mas aí um dia ele me confessou que tal história era mentira e meu mundo caiu. Fazer o quê, né...

Outra história MACABRA era que uma das mãos de Jesus Cristo estava pendurada na cerca do bosque que há nos fundos da escola. Talvez isso se dava pelo fato de que, perto da mesma cerca, havia uma cruz com uma imagem do rosto de Jesus. É, isso soa estranho, mas diziam mesmo. Moral da história: um lugar onde habitam só mulheres não precisa ter uma muda idosa que usa bottons gigantescos da Nossa Senhora ou uma cantora de ópera do Cabroró - mas isso já é outra história - para ter lendas macabras.

A surpresa.

"Me fale um único livro clássico."
"Não posso. Sou incapaz de pensar na escrita de maneira singular. Ler um clássico deve ser melhor do que não lê-lo, suponho."

Ela, que já havia feito a mesma pergunta a outros tantos, ficara fascinada com a resposta inédita. As mulheres latinas, como é sabido, têm dessas manias peculiares de admirar o intelecto apurado. Era um homem inteligente e Ela sempre ficava feliz quando encontrava homens inteligentes e seguros, e não aqueles outros que não a olhavam de frente e têm a cretina mentalidade oculta de macho-brasileiro.

Estavam sozinhos, com pressa, com calor. Se amaram por muito e muito tempo. Ela sentiu todos os prazeres de todos os sentidos e pensou que a vida das mulheres desajuízadas deve ser bem mais... maluca!; exatamente como estava a sua noite.

As horas passaram e todo o prazer carnal fez-se cansaço, fumaça e HBO2. Comentavam esporadicamente aleatoriedades e criticavam o cabelo das atrizes gêmeas, trigêmeas, quadrigêmeas, iguais. Um silêncio premedita o realismo tenebroso.

"Sabe quando você me perguntou sobre o livro?"
"Hm..."
"Pois então... Se tivesse me perguntado sobre games..."

Seu corpo suou frio e ela atentou-se ao que viria depois.

"Eu escolheria Winning Eleven do Play três!"

Ela levantou da cama nua, e foi toda atordoada em direção à cozinha. Apanhou um copo d'água e relembrou dolorosamente da noite de amor que, a essas alturas, nem havia sido tããããão boa assim.

Postou-se em frente à janela da sala com o copo na mão e observou a estante. Umas garrafas de bebidas estranhas, um porta-retratos com fotos de pessoas comuns, uma caneca do Corinthians, algumas taças simbólicas, elefantinhos, poeira e, estrategicamente posicionado, atrás de algumas quiquilharias, ela avista um livro solitário e desconsolado. Sorriu por dentro e aproximou-se esperançosa. Antes de que pudesse chegar a tocá-lo, leu perfeitamente, sob a luz do quarto, intrometida, que iluminava parcialmente à sala: "BRIDA - Paulo Coelho".

Já era tarde.

O cão chupando manga tem vez.

Olá, garotada, bom dia e blá blá blá. Antes de tudo, devo me desculpar pelo sumiço das 350 milhões de 'postantes' do blog, todas estão em casa sofrendo de... preguiça.

Bom, tá vendo essa gracinha fófis e cuti-cuti da foto ? Não reconheceu ? Pois então, ela é aquela coisa horrorosa, desastrada de pullover cor-de-tijolo GG que por pura sorte, caiu nas graças da produção de uma revista de moda dirigida por alguma doida de pedra afim de colocar uma geek esquisitona pra trabalhar. Mas isso não é vida real: estou falando da série da Sony 'The Ugly Betty'.

É mais que óbvio que Betty, a personagem, se sinta nada perante tantas Naomis, Tavares e Bündchens da vida. Só que, o que NINGUÉM esperava, é que fosse aparecer um galã que se apaixonasse pelo cabelo despenteado e o sorriso torto da secretária indefesa alvo de gozações. É aí que a minha teoria de que 'somente os belos amam' falha. Tá, é uma série, mas, sim, estou passando a acreditar que isso acontece na vida real.

Afinal, que graça teria se todos esbanjassem de perfeita beleza, cabelos sem um fio fora do lugar, sorriso perfeito, nariz empinado, corpitcho Jolie ? O que fariam os que gostam do incomum, da feiúra encantadora ? Sim, essas pessoas existem, e estão em cada esquina, cada metrô, se apaixonando por narizes grandes, por um dente fora do lugar e até, quiçá, por uma cabeleira 'ruim'. Porque, me perdoam o clichê, a beleza está nos olhos de quem vê... E eu acho que isso revela mais a verdade do que pessoas de auto-estima ruim que acham que o que importa é o que temos por dentro.

Clipe bacana do dia:

Karmacoma - Massive Attack feat. Tricky

Na era do MP350.

Um dia desses descobri que tenho medo do futuro. Não, não quero dizer medo de envelhecer e viver de cremes antiidade até virar múmia; tenho medo de comida em pílula, robôs e celulares com função até pra limpar a nossa bunda.

Bomm, tudo isso começou quando, um dia desses, vi uma propaganda de desodorante a qual se passa em uma cidade futuristica cheia de... carros voadores ! Sim, e o pior é que isso já está sendo estudado e até já existem alguns carros prontos, porém, ainda não é permitido tráfego aéreo desse tipo, óbvio.
Diiizem -não consegui achar nenhum site útil, mas me lembro de ter visto uma reportagem sobre isso - que, lá pra 2040, tais carros substituirão os nossos velhos amigos barulhentos com pneus de borracha.

Não tenho medo só desses carros. Parem para refletir por um minuto que seja e verão que o futuro, na verdade, é a visão do inferno. Nada de roupas prateadas, ruas limpinhas e céu azulzinho. Reflitam.

Possíveis fatos que podem ocorrer aproximadamente em 2050:

1 - Você está num bar tomando seu drink com pedras de gelo gasosas que não descongelam e olha para um loirão muuuito gato sentado na mesa daquele seu amigo chamado Orkut [nome que tende a ser o novo JOÃO ou MARIA do fim do século 21, devido ao fato de que 78,9% dos casais terão se conhecido através do tal site] quando é apresentada a tão loiro. Conversa vai, conversa vem, CyY**160** [nome dele] dá um tilt e começa a soltar fumaça pelas orelhas. Mas, é claro, você não se assusta, porque robofilia nesses tempos será algo comum e então, depois de levá-lo à máquina expresso de super-pronto-socorro, se olham, se apaixonam e 2 anos depois têm dois filhos Tamagoshi, um de pingüim e outro de dinossauro.

2 - Ronald McDonald, desempregado por ser um palhaço - tema desinteressante às crianças que só compram McLanche Feliz se houver fotos de extraterrestres mutilados na caixinha - vira vegetariano ativista e consegue derrubar o McDonalds com suas revolucionários cápsulas de hambúrguer feitas de vegetais com aromatizantes.

3 - As novas regras gramaticais brasileiras [outras !] se resumirão somente a símbolos semelhantes a hieróglifos e a taxa de analfabetismo no Brasil será baixa, portanto, todos terão blogs e livrinhos de poesia para vender no metrô. É claro que essa será só mais uma tática do governo sagaz futurístico.

Bom, devido a minha falta de criatividade, citei apenas os fatos que me vieram à cabeça, mas, com certeza, mais coisas hão de vir. Nem citei o aquecimento global, né ? Aí já é outra história.

Pão nosso de cada dia.

Saiu da festa já era dia. O vizinho ia comentar, o jardineiro da tia que morava na outra rua ia comentar, a amiga da prima da cunhada da sobrinha ia comentar, o vigia da esquina ia comentar e assim por diante. Seu pai nem sonhava que ela havia pulado a janela passada meia-noite.

Então lhe ocorreu a idéia de dobrar a calça jeans e ir comprar pão na padaria; uma sacolinha de panificadora talvez aliviasse a idéia de balada pesada que trazia sua maquiagem preta escorrendo abaixo dos olhos.

- Seu João, me dá 2 reais de pão.
- Pois sim, senhorita. - disse pegando os pães e os entregando numa sacolinha de papel.
- Obrigada. Até mais !

Chegou em casa pela janela, que estava aberta desde a noite anterior, e foi dormir sossegada. Mal sabia que duas horas depois, na padaria, seu João também ia comentar:

- Seu Carlos, não é querendo fazer fuxico não, mas a sua filha veio aqui, mais cedo, com um cheiro de bebida...








- esse texto é dedicado a alguém que vai ler e se identificar, beijos -

Festival do Rio.

É, começa dia 25 a semana em que a cidade respira cinema.
Ok, exagerei. Quem dera fossemos assim, mas a cada ano o Festival do Rio têm contado com um público maior e têm sido mais abrangente. Com algumas salas na Baixada Fluminense, nas lonas culturais e tal. Bem bacana pra galera que não tem como ou não pode ou não sei o que mais ir pra zona sul ou pro centro.
Os organizadores do Festival ainda não divulgaram a lista com os horários dos filmes e essas coisas, mas a seleção dos filmes, são mais de 350 e a maioria deles inédito por aqui, já foi liberada.
Como grande lançamento brasileiro, vai rolar o longa 'Última Parada 174', que por sinal é quem vai representar o país entre os candidatos ao Oscar.
Entre os mais esperados da galere estão os lançamentos 'Vicky Cristina Barcelona' de Woody Allen, com Scarlett Johansson e Penélope Cruz [foto]. E também 'Youth without youth' com Copolla na direção depois de dez anos de 'férias'.
O cinema nacional, sempre tão esperado no festival, vem com muitas novas. Nessa edição vamos contar com 35 produções tupiniquins entre ficção e documentários.
Com destaque pro longa 'Feliz Natal' e o curta 'Contratempo' com as estréias de Selton Mello e Malu Mader, respectivamente, dirigindo os filmes.
Então isso é quase tudo, galere. O Festival rola até o dia 9 de outubro e mais pro final da semana os horários já devem ser divulgados pro pessoal poder se programar.

Beijos, nos vemos no cinema :*

Amigas do peito

Não sabia como começar por aqui, estava sem inspiração e sem tempo (ficar horas no msn distraindo pessoas é uma tarefa árdua).
Mas olhando os nomes das colaboradoras do Sacana e Banal lembrei que somos amigas e o modo como nos conhecemos foi uma coisa muito curiosa (desculpa excluir a Carmem, eu não a conheço). Todas são frutos da internet, mais precisamente orkut e pra ser mais especifica ainda, da comunidade dos Los Hermanos.
Muita gente ainda acha estranho fazer amigos dessa forma. Algumas pessoas acham distante, ou superficial, ou perigoso de mais. Eu nunca achei =). Embora eu tenha algumas condutas de segurança - ver 10 fotos, não marcar em locais desertos e saber nome e sobrenome.
Claro que as coisas não funcionam assim, mas se levar em conta de que pais matam seus filhos e o contrário, porque não confiar no seu amiguinho virtual?
Fiz grandes amizades, daquelas que você leva pro resto da vida, sabe? E fiz algumas inimizades também (o que seria de boas histórias sem os arqui-inimigos?).
O importante é jogar fora esses cadeados que nos impedem de conhecer pessoas interessantes e nos fazem acreditar que só aqueles poucos amigos estão bons pro resto da vida.
O mais difícil de tudo isso é que nem todos estão tão perto quanto gostaria que estivesse e não é apenas questão física (né, Danielle?).
Não sei expressar isso sem ser clichê. Mas lá vai:

MENINAS, ADORO VOCÊS.
OBRIGADA POR ME FAZEREM BEM, PELAS RISADAS, OMBROS E ABRIGOS.


(Prometo fazer-me mais presente por aqui. Mas como é perceptível a “inspiração” ainda não veio.) =)

Pra finalizar, Fernando Pessoa:

"Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos"

Pequeno texto sobre um GRAAANDE assunto.

Ontem, em meio a uma discussão sobre dar tchauzinho e balançar a pelanca do braço e alguns comentários 'preciso emagrecer', eis que surge uma voz, vinda de alguém de bom grado, que ilumina meu dia: você não precisa emagrecer, Manu.

GENTEEE, foi como o som de uma harpa divina ! Sabe o que é você se privar de várias melequinhas de chocolate deliciosas cobertas de raspa de Sonho de Valsa e comer um McLanche Feliz [porque é pequeno] só pra engordar menos ? Pois é, e isso tudo porque eu já quase esmurrei o espelho - que nem é de corpo inteiro ! - trezentas e cinqüenta vezes, o que geralmente ocorre aos finais de semana após uma sessão filme + comida chinesa + chocolate.

Não quero bancar o tipo 'gordinha recalcada que finge ter auto-estima para não parecer fracassada', mas, acreditem, apesar de todas as crises de auto-estima e cenas dignas de Karate Kid com o espelho, eu gosto de ser assim. Ei, você aí: se gosta de osso, que tal aproveitar pra tentar achar a tumba de Nefertite ? Ainda dá uma boa grana, se conseguir.

Sobre mimimis.

É incrível como sutis diferenças nos tornam monstruosamente diferentes dos homens. Não, eu não falo do órgão reprodutor que os acompanha desde os primórdios.
Comecemos pelo... er... começo.

Cabelos. Quem de nós - mulheres e travestis - nunca passou mais de 30 minutos arrumando os cabelos e alisando e escovando e pintando e tal e tal...? Perdeu o dia todo e... "hm... acho que não ficou bom" e faz tudo de novo e refaz e repinta e faz a porra toda mil vezes e se olha no espelho e faz cara de "*-*". "Ah, que gracinha... Acho que ELE vai gostar". Aí, vai toda saltitante e - quando nota - ELE tece algum comentário do tipo: "ah, ficou bom".

É difícil ser mulher!
Faz a unha sempre, cuida da pele, dos cabelos, depilação, roupas...

ELES dizem que é banalidade e que não ligam para isso... Na verdade, nem reparam, mesmo; mas o fato é que o homem prefere a mulher que 'grita' quando vê uma barata, do que aquela que mata a barata (créditos da frase à Manu. Manu, você abriu meus olhos para a verdade).
Por que passamos horas escolhendo a roupa? Mas que diabos! Põe qualquer uma, sai à rua feito louca-varrida, tanto faz... Se preocupe em manter o intelecto saudável e, acima de tudo, aprenda a matar as malditas baratas!

O diferencial está naquele jeito de prender o cabelo, naquele 'bom dia' que só nós sabemos dar, naquele abraço, naquela risada sem graça - ressalva feita à Fabi, que nunca fica sem graça -...

Cara, eu assisto 'Um amor pra recordar' e quase corto os pulsos de TANTO chorar todas as vezes que assisto. Juro. Mas que porcaria de filme, né?

Enfim... Existem algumas coisas das quais nós mulheres não conseguimos fugir. É instinto, ou chamem de qualquer coisa... O fato é que ELES reclamam disso e é exatamente isso que os atrai.

E eu só queria dizer isso, mesmo. É, é, eles gostam da mulher que se cuida, que anda toda bonitinha, que fala toda nhé nhé nhé, coisa e tal.

Paradoxo, né?




Dica: Não escrevam "ELES" em maiúsculas, parece coisa de ninfomaníaca. Eu, hein.

Mimimi.

Oi vocês. Hoje, lendo o blog da Lid me revoltei perante à comparação entre amigos e amigas - homem e mulher e cousa e tal; mas o problema é que eu concordo. Se tem alguém que vive repetindo que mulher não sabe escrever, dirigir e nem fazer nada direito, esse alguém sou eu. Porééém... Quem disse que isso me inclui ? É claro que eu não vou me achar incapaz, então tento ao máximo ter um ego meio masculino, mas sem perder o charme. Quando falo 'ego masculino', não quer dizer que eu vá sair por aí coçando o saco, cospindo no chão e engrossando o voz, e sim, me privar de certos charminhos [tipo dizer 'aiiiinnn' quando alguém fala alguma putaria de nível baixo].

Sim, às vezes eu assusto as pessoas, sou grande e não tenho papas na língua... Mas eu acho isso legal, sabe ? Não é porque sou viciada em esmaltes e Melissas que preciso dar ataque de pavão quando encontro minhas amigas [gritinho e mãozinhas mexendo energicamente].

[off]

Sinais de que uma garota vai ser CRICA pra sempre:

1 - Aos 13 anos a menina já está pentelhando a família com a festa de aniversário de 15 anos, que vai ter que ter o Bruno Gagliasso pra dançar valsa e 19 trocas de vestido.

2 - Não perde UMA edição da Capricho e da Atrevida e, quando a foto da capa é de algum artista da Malhação, faz a mãe comprar duas cópias, que uma é pra colar dentro do armário - que, inclusive, já tem a porta coberta de fotos de Dados Dolabellas da vida.

3 - Adota gírias do tipo 'JESUSSS, APAGA A LUUUUZ', usadas por personagens da Malhação.

4 - Encontra as amigas no shopping quase diariamente e promove festas do pijama todos os fins de semana, nas quais assistem filmes da Hilary Duff.

5 - Está 24hrs por dia com um pirulito Pop de cereja ou um chiclete bem barulhento, na boca.

[on]

Mas... quem disse que mulher precisa ser crica pra ser chata e mulher ? O que mais me irrita é que dizem que nós temos que ser charmosas, mexer no cabelo de um jeito sensível e fazer o gênero desprotegida para conquistar os rapazes. Ok, então, vou ali ter síndrome do pânico e já já volto pra arranjar um namorado que ME PROTEJA, tá ? Vou aproveitar e ficar horas na frente do espelho testando um sorrisinho tímido.

O engraçado é que, quando uma mulher é independente - no sentido de fazer o que quer, sem regras e tudo mais -, ela é tida como feminista, vulgar ou lésbica, tanto pelos homens como pelas mulheres, mas... Porra ! A questão não é direitos iguais, e sim, a não-exigência de um comportamento boneca de porcelana, saca ? Por isso, em nome de mim e das minhas amigas, venho pedir aos rapazes que nos deixem falar mais que eles e fazer piadas infames em grupo, ficar até o fim da festa e outros comportamentos não-submissos do tipo.

Fui, malandragem.

Interrompemos nossa programação...

Para comentar sobre a excelente atuação da nossa querida seleção brasileña no jogo de hoje. GZOOZ!

Confesso que não ando confiando na seleção há um tempo. Nem eu, nem nenhum brasileiro em sã consciencia futebolística, claro.
Mas, assim, tem aquela história da esperança ser a última a morrer e tal... Então, depois de domingo eu tive uma breve confiança no Dunga. Em vão, minha confiança durou menos de dois dias.
Com ingressos vendidos a não sei quantos dinheiros, mas parece que muitos, o Engenhão ficou vazio. E a CBF pensou que os ingressos seriam vendidos no dia da abertura da bilheteria. Coitados.
Deitei pra assistir o jogo assim que a novela terminou, e acho que nos 15min. eu já tava cochilando, tal e pans.
A Bolívia perdeu um jogador e NEM ASSIM aqueles lerdos acordaram, gente! Surreal!
O mais legal mesmo, foi ver a torcida gritando 'olé' pra Bolívia e vaiando a [se é que podemos chamar de] seleção.
E olha que as Eliminatórias pra Copa terminam só no ano que vem e eu aqui pensando que estávamos quase fora dela, tamanho o meu interesse pela redonda.

Mas não venha me perguntar o motivo d'eu querer escrever sobre isso, ok!?

Beijosprecisodegrana ;*

Lá no Morro do Canta Galo.

Três vezes só essa semana que fui ao Iguatemi ver o filme do Zé do Caixão e a fita NÃO TINHA CHEGADO. Entrego os pontos. Resultado: fui assistir "Era uma Vez...", filme o qual relutei tanto pra assistir, por achar que fazia o gênero "Um Príncipe em Minha Vida", só que com o garoto pobre, e não a garota.

Vamos lá: comprei o ingresso, fui passear e a aventura já começa assim que passo pela porta da sala de cinema; é tipo um labirinto, saca ? A entrada é em L e quase escura só pra você entrar no clima do filme [funciona quando é de terror]. A sessão [?] ainda não havia começado, ou seja, ainda estava tocando aquelas músicas medievais que me lembram o Conde Drácula e eu, medrosa que sou, quase pipizei nas calças; pensei logo que ia chegar nas cadeiras e ver o Fantasma [da Ópera] sentado na fileira do meio, com um fecho de luz em sua direção e com a capa cobrindo o rosto, tipo "ar de mistério". Mas não aconteceu isso, gracias. Tinha meia dúzia de idosos e mais um casal jovem, a música celta e a minha vontade mínima de ver aquele filme.

Chega de enrolar. Fato que não ocorreu nenhum incêndio e ninguém morreu antes dos traillers, eu assisti o filme e, acreditem, comecei a me apaixonar a partir da segunda cena. No começo parece tudo muito clichê, não que a história toda não seja, mas algumas cenas fazem a diferença. Só o fato do próprio ator ter nascido numa favela já dá um toque a mais ao personagem, uma realidade maior. Parabéns à garota que fez a Nina, a mocinha da história [preguiça de pesquisar o nome dos atores, sim ?], que além de ter uma beleza particular, fez uma boa atuação de estréia. Quanto aos outros atores, o menininho que fez o papel do protagonista quando criança é digno de ficar horas apertando a bochecha; a amiga da Nina é funkeira safadona da high society = adorei; e os outros não merecem destaque.

Quase contei o final. Quase. Só digo que eu não pude conter a lágrima que desceu na hora dos créditos finais; acreditem: o filme é lindo e pelo menos dessa vez o diretor não fez seus personagens comerem ovo cru.


Beijosmeliguem;

Eu faço parte daquele pequeno grupo de pessoas que tapa os ouvidos entre a grande massa que pula, canta e grita ao ouvir qualquer música do Legião Urbana. O engraçado é que mesmo que a música seja aquela que inspira suicídio já na primeira nota [uuuuuh, quero colooo], a legião de fãs orfãos levanta os bracinhos, fecha os olhos e, suados, começam a cantar cada sílaba, como se os próprios tivessem composto a canção.

Bom, vim aqui para me redimir. Ontem, na aula de literatura, meu adorado professor colocou aquele especial da Globo, "Por Toda a Minha Vida" para assistirmos e, adivinha ? Tiro e queda: era sobre o Renato Russo. A minha primeira reação foi tapar os ouvidos e dizer "EU - ODEIO - LEGIÃO !". Mas, "ok, vamos tentar", resolvi ficar ali mesmo e assistir à trajetória do ídolo 'caradenerd' da geração Coca-cola; fiquei impressionada, confesso. Quem diria que por trás daquela dancinha de bonecão do posto que ele fazia nos shows havia um rapaz tímido ?

O que mais me impressionou foi a força com a qual ele contou à sua mãe sobre sua homossexualidade "mãe, eu gosto de meninos". PORÃN, quem é que tem coragem de fazer isso ? Se nos dias de hoje, onde a passeata gay recebe até mesmo famílias, ainda rola um preconceito, imagine no auge dos anos 80, com toda aquela repressão, apesar da liberdade que os jovens já tinham naquela época.

Renato era um intelectual; um ano numa cadeira de rodas por uma doença no fêmur e o rapaz teve uma overdose de literatura e música, transformando seu quarto em uma oficina de idéias românticas e suicidas e escrevendo suas primeiras músicas geniais que em uma década o transformariam em ícone da música brasileira, rockstar que arrastou multidões e poeta dos jovens incompreendidos [todos da época, diga-se de passagem].

E aí vinha a tal depressão criativa. Numa crise de alguma coisa, ele cortou os pulsos; mas qual poeta nunca teve pensamentos suicídas ? Renato, apesar do ano em que passou na cadeira de rodas e da sua homossexualidade que gerava preconceito, não tinha tantos problemas assim; tinha uma mãe carinhosa, amigos, uma banda e um emprego, mas depressão faz parte do processo criativo, vai entender, né.

Olimpíada na China. Hm. Legal, não!?
Não pensei em nada muito específico pra falar sobre as olimpíadas além do fuso-horário, mas eu precisava escrever, na verdade.

Nosso Thiago 'Vaaaaaai Thiago' Pereira, escolheu participar de apenas três das oito provas de natação, pra poder se dedicar a elas. Conclusão, terminou em último na primeira em que competiu. E toma-lhe Michael Phelps.

As menines da ginástica começaram bem, hein.
Conseguiram, pela primeira vez pro Brasil, a classificação pra final por equipes.
Daiane dos Santos se superou e Diego Hypólito conseguiu a melhor nota na classificação pra final do solo. Bonito isso, né!?
Isso me lembra a olímpíada de Atlanta em 1996, que eu assistia aos jogos deitada na cama da minha mãe e que a Band era a única emissora que transmitia as provas da ginástica. Eu super gostava de ver, mas o meu 1,75m nunca permitiu que eu fosse tão malemolente.

Hoje eu assisti ao revezamento 4x100 de manhã. No final da prova o Galvão falou que dali ia partir pra outro lugar, pra assistir a algum jogo qualquer do Brasil, e convidou o Gustavo Borges, que tá lá como comentarista nas provas de Natação. 'Vamo comigo, Borges?'. Cara, isso é pergunta que se faça? O que que ele tem pra fazer na China? O que ele esperava como resposta? 'Ah, não... Tenho que buscar as criançãs no colégio...' ou 'Ah, não... Vou ali comer um cachorrinho no espeto.' ? Tenha dó, Gesus.
Sou super a favor de matar o Galvão, cara.

Mas o que me mata mesmo é o tal de Badminton. Alguém consegue imaginar as pessoas nas arquibancadas berraaaando e fazendo gritos de guerra pra torcer pro Badminton? Err... espero que não. Pois é, ele participa das Olimpíadas e o Futsal, não. E graças ao nosso amigo Google, descubro que o Badminton é o segundo esporte mais praticado no mundo, ainda bem que não devemos confiar na Wikipédia.
Mas isso do Futsal não participar é meio bizarro mesmo :~ Parece que pro esporte entrar nos jogos, precisam de não sei quantas federações com não sei quantos times masculinos e femininos. Que boa informante, hã!

Enfim, vou continuar acreditando no Volêi como única promessa de ouro e rezar pra que o Ronaldinho continue 'desencantado' nos próximos jogos. :)

Beijing pra vocês. Ai, que brega ;P

O Dia do Orgasmo.

É, eu sabia que voltaria a escrever aqui pra falar alguma coisa do show de quarta-feira.
É, sabia...

O problema é quando você não tem palavras pra descrever tal acontecimento. Só tenho que dizer que foi melhor do que eu esperava. E eu esperava MUITO.

Eu estava especialmente nervosa antes do show, segundo as minhas contas, o último show grande que eu fui, foi o do Pearl Jam em 2005.
Sim, eu perdi Strokes, Killers, AM, Placebo, Interpol e Incubus. Mas ninguém é perfeito e tal.

Bebedeiras e vontade de ir ao banheiro antes do show à parte, conseguimos entrar depois do show de abertura, sorte a nossa, por sinal, era show do Jay [quem?] Vaquer.
Encontrar pessoas aleatórias pela fila e dentro do Vivo Rio foi algo engraçado.

Minha agonia pro começo do show já tava me matando até que eles entraram. E ao escutar Knights Of Cydonia não me aguentei em ficar lá no fundo e voei lá pra frente, precisava de calor humano.

O telão e as luzes eram praticamente a mesma coisa do dvd, confesso que pouco prestei atenção no show, devido cada orgasmo que eu tinha a cada música que começava.

A cada vez que eu cogitava a possibilidade de ir ao banheiro, começava uma música que me fazia gritar e não querer sair do lugar até o fim dela.
Até que na quinta música o Matt quis me matar, isso é sério. Sentiram como eu sou íntima e tal, né!?
MULEEEEEEEEEEQUE, tocou Supermassive Black Hole! Já era o segundo orgasmo da noite.
Daí por diante eu não quis sair daquele lugar que eu ocupava por na-da-nes-se-mun-do. E seguiu com Butterflies And Hurricanes.

Depois disso, veio uma parte meio deprê, o Matt foi pro piano, Invincible e tal... e eu consegui ir ao banheiro.
Voltei e foi só eu chegar de novo no meu lugar cativo, bem no ângulo que eu não queria estar a noite toda, mas estava, ela tocou. É, Starlight.
Não me aguentei, chorei e arrotei na cara da Tatiana, acho que eu preciso controlar minhas emoções ou parar de beber.
E sabe o que ele fez na sequência? Time Is Running Out e Plug In Baby.
Daí eu pluft, morri.
Alguns minutos de descanso, um ar, tal e coisa... E veio o bis.
Momento 'vamos puxar saco do Brasil', bandeira na bateria, essas coisas...
E aí jogaram a areia em mim, era a vez de Stockholm Syndrome e Take A Bow, que eu me recordo. E fiquei esperando Apocalypse Please.
Orgasmo número nem sei mais qual.

Só sei que eu saí de lá em êxtase e ainda to até agora.
Sonhando com a plaquinha 'MUSE todas as quartas no Vivo Rio'

1905

Hey Galeris;
Tá meio difícil pra atualizar aqui, eu ando sem inspiração, a Danielle foi abduzida por extraterrestres e a Bruna tá trabalhando pra cacete. Férias legais, que se resumem a Sony e Warner Channel o dia inteiro - junto à indignação por The Big Bang Theory não passar todos os dias - e tomates quase verdes fritos [sim, hoje teve isso no almoço !]. Bom, não sei se vocês já sabem [é claro que já sabem], mas nossa querida Dercy Gonçalves faleceu hoje à tarde, por pneumonia grave que causou outras cousas e aí bufu. Consta nos papéis que Dercy até hoje tinha 101 anos, porém, a fofa dizia que tinha 103, pois só fora registrada 2 anos após seu nascimento. Irônico, não ? Aos 16 se diz que tem mais, aos 25 não se mente idade, aos 40 se diz que tem menos e aos 100... C#%¨&lho ! Como será ter UM SÉCULO de vida ? Será que quando foi comemorado o centenário da imigração japonesa Dercy cantou 'eu vi os japa descer tudo do navio' [lê-se no ritmo de 'eu nasci há 10 mil anos atrás] ? Bom, resolvi então consultar no nosso senhor GOOGLE e descobrir na WIKIPÉDIA acontecimentos do ano 1905 [no qual nasceu Dercy, se não estivesse mentindo sobre o registro atrasado]. Resolvi, então, destacar os mais importantes e os que entendi [tem uns caras que nunca ouvi falar, coisa de nerd, coisa de nerd].

3 de março - Os alemães Fritz Schaudinn e Erich Hoffmann descobrem a bactéria da sífilis.

5 de abril - Criação do Grupo de Theatro da Sociedade Musical e Dramática Riobonitense (atual SoMu D Riba), o grupo de teatro mais antigo do Brasil

15 de maio - Fundação da cidade de Las Vegas.

23 de junho - Nasce a atriz Dercy Gonçalves

7 de junho - - Noruega se torna independente da Suécia.

1 de julho - Albert Einstein expõe a Teoria da Relatividade.

5 de outubro - Os irmãos Wright voam 38 minutos com o 'Wright Flyer III'

3 de dezembro - Prisão de Leon Trotski.

6 de dezembro - A separação entre a Igreja e o Estado é aprovada pelo senado francês como resposta às críticas do Papa Pio X

Ok, chega. Só quis colocar esses acontecimentos pra mostrar como é surpreendente ter tido até hoje alguém que nasceu no ano em que VOAR POR 38 MINUTOS era uma glória e que Las Vegas ainda não era limousines e a cidade cujas luzes podem ser vistas do espaço. Tá, não sei se eu acho isso cool porque no ano em que eu nasci os grandes acontecimentos foram o lançamento do Super Nintendo e o primeiro capítulo da novela Pantanal. Mas pelo menos tinha o Marcos Palmeira no elenco, né ?

p.s. : Descanse em paz, Dercy.

Participação Especial!

O negócio é o seguinte, Danielle está de mudança e sem computador.
Eu, estou cheia de coisas pra resolver e pouco tempo pra todo o resto.
Então, surgiu uma luz no meu msn!
'Bruna, posso escrever um texto pro blog de vocês?'

Taí ;)

Tudo começa com uma conversa entre duas mães:

mãe nº1: meu filho é um anjo

mãe nº2: ai, o meu não

ah é, esqueci de citar, Tudo começa com uma conversa entre duas mães e a incrível capacidade humana de FAZER MERDA.

não tá entendendo nada, né?

vou explicar:

mãe nº1: meu filho é um anjo, só falta voar

mãe nº2: hm....nunca tinha pensado nisso

sacaram a sagacidade da parada? parte 1

Após o caso Isabella, mamães de todas as partes do nosso Brasil acordam com o incrível desejo desequilibrado de fazerem seus filhos voarem, isso mesmo, algo que antes era feito só pelos próprios filhos e na maioria das vezes evitada pelos pais, quem nunca ouviu alguma história de algum moleque doido tentando pular do alto de um muro fantasiado de Superman?, agora virou mania descontrolada das mamães.

Sim, de vez em quando eu paro de assistir Bob Esponja e assisto algum Jornal, acho que foram 3 casos de lançadoras de filhos em menos de 2 meses, lançamentos dignos de Major League Baseball em final da World Series onde o arremessador é o astro da porra toda, o jogo é visto por mais de milhões e milhões de pessoas em todo mundo e é considerada uma das maiores audiências da TV mundial.

sacaram a sagacidade da parada? parte 2

Tem o caso Isabella, já conhecido por todos, o segundo caso eu não me lembro onde foi mas a mamãe apareceu na TV dizendo que era lhouca, malhuca, lelé da cuca, doidinha doidinha, que tomou um ácido marrom em Woodstock, o que me fez pensar "Porra, será que a criança é que colocava a fralda na mamãe?"

sacaram a sagacidade da parada? parte 3

O terceiro caso aconteceu no Sul, uma criança caiu do terceiro andar de um Shopping e a mãe caiu em seguida, mas ainda nada se sabe sobre esse caso.

Na verdade não sei o exato motivo de escrever tudo isso, são só pensamentos do tipo "aahhh...o ser humano e a incrível vontade de querer voar", "o amor realmente pode ser doentio", "o que antes era feito com barbies, agora é feito com pessoas", "a Narcisa Tamboredeasdgfsguy nunca lançou um filho do alto do Copacabana Palace, só ovos nos pobres que passam na rua".........

Sacaram a sagacidade da parada? parte 4

Mas mudando de assunto, vocês viram que a filha da Monique Evans tá namorando o irmão da namorada do Pato? É, aquele mesmo da Seleção...não, não o irmão da namorada do Pato, o próprio Pato, da Seleção...não, o cara não tá namorando o Pato, ele namora a filha da Monique Evans e o Pato a irmã dele...não, porra....o Pato não namora a irmã dele, ele namora a irmã do cara que namora a filha da Monique Evans, entenderam agora?

Aliás, Monicão......mó tiazona filé, dilicia.

sem sagacidade nessa parte pois isso é algo muito sério.

_____




Ah, o texto é do Junior Ferraz.
Eu não tinha dito :)

Só por enquanto.

Já que a Bruna e a Danielle abandonaram nosso filho - o blog -, quero dizer algo sobre um comentário feito no post anterior:

Bastilho, você é menino criado pela avó. Daqueles que fazem barquinho pra colocar na enxurrada, fazem pique-nique no parque aos domingos e que assistem TV Cultura. Você pode ser bonzinho.

Bjsmeliguem;

Sensível demais.

Toda mulher tem uma quedinha por homens sensíveis. Há as que prefiram um macho reprodutor da espécie moreno-alto-bonito-e-sensual, mas não resistem a um homem que se oferece pra pagar a conta e abre a porta pra você entrar no restaurante. Mas, cuidado !!! Não deixe essa crush ir longe demais; pode ser cilada, Bino.

Caso Evaristo Costa: Não, ele nunca me levou pra jantar e nem tirou o casaco e colocou numa poça d'agua na rua pra eu passar, mas parece ser do tipo que sabe na ponta da língua a diferença entre Chardonnay, Merlot, Sauvignons etc. Evaristo é um homem sensível e isso tá na cara, no jeito de falar e no jeito de sorrir. Resultado: é gay. Não, não tenho provas, mas me disseram que ele tem namorico com o Zeca Camargo, outro rapaz sensível e adepto da dança do ventre. Pode não ser com o Zeca, mas ele é gay, sim. A prova disso é que ele prefere café fraco, como disse após uma reportagem sobre a diferença entre os tipos de café, no Jornal Hoje.

E a cilada não é só quando você descobre que o cara é gay, não. Existe um tipo bem comum de garoto, que é aquele que vive cercado de meninas [só amigas] e que costuma ser bem fofo com todo mundo, chamando de 'querida', 'meu anjo' etc. Aí você sijogs, né. Vai com fé achando que o cara vai te pedir em casamento porque ele é todo fofo, diz pras suas amigas que ele é uma graça e é super sensível. Quando você já está soltando coraçõezinhos pelas orelhas, descobre que ele tem o mesmo 'caso de amor' com trinta e nove meninas, que as chama do mesmo jeito e que elas são idiotas que nem você.

Por isso, meninas, atenção na hora de escolher o bofe, hem ? Nada melhor que um Vin Diesel ou Daddy Yankee com cara de mau assumido. Beijosmeliguem;

Melancias e afins.

Pensar se a mulher melancia já escutou jamie cullum é demais pra mim.
não sei o porque de passar isso pela minha cabeça...
Acho que dev-se ao fato de estar passando um programa na mtv, com vjs gordinhos, às 03h da manhã ou pela nossa musa 'creuniana' ter aparecido em algum programa dominical no domingo à tarde, aquele que tira o chapéu, acho.

Tadinhos, eu penso.
Será que eles só aparecem esse horário na TV?
Ok, pode ser alguma reapresentação e eu que não sei da grade, tadinha da Bruna.

Eles são bastante simpáticos, mais até do que a gigante do créu; que, diga-se de passagem, está em regime de emagrecimento pra posar, novamente, pra playboy, queridos.
Haja folha, digo, haja créu, ou seja lá o que melhor se enquadre.

Eu só sei que fiquei imaginando ela dançando aquela dancinha de menina-sagaz-do-funk-carioca, ao som de 'get your way', e confesso que me rendeu boas risadas.

O que eu penso é que essa querida gordinha só apareceu pra confirmar que o brasileiro tem tesão em mulher daquele jeito. [sem alusão a qualquer música que tenha a expressão anterior; tal como algum funk que tem um dos versos mais lindos, como 'di di sainhá']
e isso, o tal do tesão, tal e pans, pode ter ajudado esses gordinhos a entrar no mundo televisivo, ou no mundo 'emetevístico', que, ultimamente, passou a ser o sonho de 15 em cada 10 adolescentes.

Mas isso não vem ao caso.











Ps. Esse texto foi escrito às 3h da manhã de uns domingos atrás. [antes da publicação da playboi, digo, playboy.]

Ensaio sobre o pseudo-cultismo.

Se você tem menos de 28 anos, se recusa a ler best-sellers porque diz que é literatura comercial, ouve Chico Buarque porque as letras dele têm sentido e é sedentário porque passar o dia no computador "trabalhando a inteligência" é super cool, acredite: você é pseudo-cult. Não adianta tomar um porre e dançar o Créu bêbado, pois seu subconsciente saberá que você faz isso pros seus amigos indies rirem e dizerem que você é brinks e no dia seguinte te deixarem um depoimento no orkut pra todo mundo ver, algo como 'o nerd que dança créu na velocidade 7, ueheuheuheuh'. Isso dá status e faz com que todo mundo pague pau pra você.

Não vim aqui para falar mal dos pseuditos, até mesmo porque me considero uma. Cometo crimes dignos de anos de cadeia por pose de intelectual, como discutir a diferença entre Bukowski e Kerouac num show de rock às 2h da matina e paquerar um menino na escola só porque o All Star dele é branco e uma vez o vi com uma camiseta dos Arctic Monkeys.

Quem entende bem do assunto deve estar me xingando loucamente por misturar INDIES e PSEUDO-INTELECTUAIS, porque nem todo pseudo-intelectual é indie, mããss
todo indie é pseudo-intelectual [a maioria, pelo menos]. Então direi o que entendo de cada um desses dois:

pseudo-intelectuais: Existem vestidos e disfarçados de várias maneiras diferentes. Na maioria das vezes, os rapazes usam sandálias de couro, camiseta indiana
[aquelas que tem uns elefantinhos e cousa e tal], bolsa beeem grande à tiracolo [pra caber os livros de poesia], cabelo comprido e barba. As moçoilas usam saiões indianos, as mesmas sandálias de couro e uma faixa no cabelo [curto, é claro]. Estão sempre sem dinheiro e bebendo cachaça ou vinho barato em suas rodinhas de violão, onde só tocam Teatro Mágico e Los Hermanos. Gostam de Almodóvar e outros diretores europeus, Mao e filmes com Selton Mello. São socialistas. Têm como "deuses" Janis Joplin, Beatles, Chico Buarque e Jim Morrisson.

indies: São mais modernos, apesar de terem as mesmas características literárias, cinematográficas e musicais [exceto TM] dos pseudo-intelectuais. Aderem mais ao estilo anos 80, têm uma queda por electro-trash e também curtem bandas moderninhas que misturam música folk com acordeon francês, gaita de foles e efeitos computadorizados. Tanto os meninos quanto as meninas usam All Star branco ou basqueteira da Nike colorida com a língua do tênis pra fora [pra poder colocar a barra da calça colada/torando por dentro do tênis], camisetas de bandas do noroeste da Islândia ou com dizeres engraçados ou camisas com listras verticais e cabelo repicado estilo 'tava bêbado e cortei em casa', algo como o moptop dos Beatles com todas as mechas fora do lugar. São viciados²³²³³³³²³³ em internet e se auto-promovem no orkut, com fotos da metade do rosto [sempre o lado da franja], um álbum só pra fotos de banda, outro só com fotos de filmes e comunidades fazendo piadinhas toscas, tipo "Amy Winheouse sempre me liga" ou "Sou mole, não tô dando legal". E, acreditem: existem indie burros que se dizem indies só porque passam o dia inteiro baixando música e que só tiram a mão do mouse pra colocar no teclado. Se alimentam de Coca-cola, cigarro e café puro, falam tiopês fluente e usam gírias travestis, como por exemplo 'fikdik'ou 'bjomeliga'.

Se você tem medo de se encaixar em algum desses dois estereótipos, não vai adiantar escutar Rihanna, porque é coisa de guêi e indies adoram. Aconselho que escute algo neutro tipo Skank e coloque fotos de biquini [ou sunga, se você for homem] no orkut. Ah, e o mais importante: leia O Caçador de Pipas.






p.s.: Esse post foi escrito ao som de Los Hermanos.

Coisas altamente discutíveis, Robertos Justus e outras coisas.

Estou emocionada, menines.

Algumas pautas são altamente discutíveis. Talvez não mais do que a minha mania cretina e compulsiva de utilizar o termo "altamente discutível" nos textos que escrevo; mas de qualquer forma acredito que o assunto mereça alguns minutos de um ou outro leitor de baboseiras, cuja consciência ainda não compreendeu que o caminho da luz, verdade e intelecto saudável passarão longe desse blogue e, provavelmente, nunca farão sequer uma visita passageira.

Enfim! Iniciarei o assunto, antes que uma outra mania minha - ridícula, diga-se de passagem - de começar um assunto e não terminar finde tudo. Eu sempre acabo engatando em outras coisas que, invariavelmente, têm absolutamente nada a ver com... nada.

Ser aleatória é uma mania que virou característica gritante e acaba por deixar as pessoas irritadinhas, birrentas e cheias de conclusões e rótulos a meu respeito. "Manias" é outra coisa altamente discutível (dedico os créditos do termo repetitivo à ilustríssima personalidade marcante na vida de milhares de brasileiros (?), Carla Perez(?!), que dentre seu vastíssimo vocabulário português, tentou por inúmeras vezes pronunciar o "altaménte discritisijeguetível" na mesma entrevista televisiva. Obrigada, Carlinha, você colaborou muito para com a minha literatura).

Primeiramente, gostaria de discorrer em pról do nosso querido Roberto Justus. O Roberto Justus, cara Bruna, para o seu governo [favor imaginar-me com uma mãos na cintura e a outra com o dedo indicador rente ao seu nariz. obrigada beijos] pode ser cantor, sapateador, vendedor de milho, de maquiagem, de acessórios eróticos; pode até ser professor de forró em Jericoacoacoacoacoacoaccoara - que é, efetivamente, o que se há para fazer por lá. O fato é que o cara não tem mais com o que gastar dinheiro e inventa essas maluquices que só rendem mais dinheiro ao bolso dele. Se cantar no casamento do Otávio Mesquita me rendesse qualqueres cinco mil pratas, eu IN-COR-PO-RA-VA a Mariah Carey no 'I cant liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive', hein.

Segundamente, eu gostaria de falar sobre o casamento do Oitávio Mesquita. Eu devo ser das mais quadradas, que acredita no príncipe encantado e essas coisas... Casamento é uma vez só, e é para sempre. E, essa nova noiva, deve ser outra desvairada. SETE já correram e você vai lá tentar a sorte?

E as pessoas ainda acreditam que a solução de todos os problemas está na efetivação do matrimônio. O casamento é o distribuidor oficial de desafetos e, a não ser que você case com o Bill Gates ou com o Roberto Justus - com o Otávio Mesquita, NÃO!! -, depois de algum tempo, se der sorte, se enxergará na frente de um fogão fritando um bife, cheirando à gordura, com as mãos na cintura, esperando o marido chegar. Pode ser demitida também, caso opte pelo segundo partido. Portanto, eu aconselho a todas as mulheres que busquem desde sempre a sua independência financeira e lutem para conquistar seus respectivos objetivos.

Lembrete: Fazer filho com o Mick Jaguer não vale.

Arrazza, bee.

Ignorando o comentário da Bruna sobre falar de celebridades [sahsuah], vou fazer pior: falar de novela.

Confesso que estou viciada na novela A Favorita. Perdi o capítulo de ontem com muito esforço e já estou tendo uma crise de abstinência. Me parece que a Lara... Enfim, hoje eu vim falar do Halley, conhecido pelos trouxas como Bruninho. Ô nominho sugestivo, hem ? Cometa, brilho, rabo... Não podia dar em outra. Eu sei que ele já pegou geral na novela, que é garanhão, safadão, mas vamos assumir que ele tá se saindo uma bichona do babads.

Se prestarem mais atenção, verão que Cauã Reymond capricha até no sorrisinho meigo e pseudo-tímido, no jeito de pegar na xícara e no rebolado, só não anda mandando muito bem nas roupas, o que provavelmente não é culpa dele. Estão apelando muito pro lado travesti. CÉUS, PRA QUÊ O SALTO ALTO ? ME DIGAM !!! Tudo bem ele usar uma calça jeans daquela que incomoda só do cabra pensar em usar e blusinhas coladas, mas SALTO ALTO ? Coloca logo uma peruca nele, então ! Já que é pra ser traveco, que caprichem, Rede Globo. Fica aqui minha indignação com os sapatos de Bruninho. Beijostchau;


p.s.: Prefiro não comenmmnmnmntar.

É a nova, menine!

Não sei o que eu estava fazendo assistindo ao programa da Hebe, só sei que presenciei uma das cenas mais bizarras da televisão.
Roberto Justus virou cantor...
Peloamoooor, hein!?

Eu até tinha uma certa admiração pelo cara e tal, mas depois dessa, não dá, né!?
Convenhamos...

Pra completar a bizarrice, fui assistir o CQC, até que enfim um programa decente na tv aberta, diga-se passagem, que foi cobrir o octagésimo quarto casamento do Otávio Mesquita.
E adivinhem o acontecido? Sim, o próprio... O Roberto Justus cantou no casamento do senhor Mesquita!
Sentiram a falsidade das coisas? Ninguém, eu disse NINGUÉM, em sã consciência chamaria o Roberto Justus pra cantar no seu casamento. Mas, não! O Otávio Mesquita convidou seu bff [bestfriendforever] pra se apresentar no casório e aposto que ainda enganou o pobrezinho falando que o cd é bom.
Jesuuus!
Imagino a cara dos convidados, fingindo que estavam achando aquilo sensacional e aplaudindo o senhor do topete.
Agora, cá entre nós, a Galisteu saiu da festa quando começou a apresentação do Justus.
Mas a minha intenção aqui nem é falar da vida dos famosos, viu. Cof, cof
Mas foi mais forte do que eu.
Ô mundinho, né!?

É maaara !

Ok, primeira postagem é responsabilidade, até mesmo porque das três, eu sou a que mais fala besteira.
Férias, hem, galere ? E encerrando as aulas com chave de ouro, três provas por dia e o professor de geografia que tem um cheiro FORTE de sabonete Protex monitorando a sala. E o que me dá mais agonia é que ele resolve ficar parado logo ao meu lado, e aquele cheiro de sabão, Gregório de Matos com sua peruca cheia de laquê e o gabarito olhando pra mim. Não me perguntem se os românticos sofriam de amor ou gostavam da tanguinha dos índios, sim ?
Bom, férias. Nada de Lapa, nada de metrô em São Paulo, nada de tarde na praia em João Pessoa. Vou para Jeri me empanturrar [sempre quis escrever essa palavra] de purê de abóbora e ouvir os elogios que as pessoas finas e educadas de lá costumam me fazer "tá fortinha, hem ?" ou então "menina, pára de cortar esse cabelo, você era mais bonita". Nada que um bom "se olha no espelho, criatura" não resolva. Um mês em Jeri será um intensivo de forró, voltarei com vento nas canelas e em agosto já posso voltar a fingir que sou indie.
Ahhh... Julho ! Já mencionei que a partir de julho Jericoacoara fica florida ? Sem maldade: se você é morena e sensual, vá pra Jeri porque, com certeza, de lá você não volta pra casa e em um mês estará indo para a Europa com algum gringo digno de propaganda de margarina e ganhando tudo do bom e do melhor.
Chega de falar, só tava querendo postar mesmo. Aproveitem as férias, dirijam embriagados, não usem preservativo e espalhem vasos com água parada pelo quintal da sua casa, afinal, dizem que psicologia reversa funciona melhor.